Большое разочарование.
Наконец-то все закончилось.А делать больше почему-то нечего.Все,что хотелось бы сделать раньше,было сделано за один вечер.И как-то...Заставляет обнимать свое тело,сжимаясь как можно сильнее.Надеюсь,день не пройдет впустую.Не люблю,когда так случается.
И все равно,внутри все как-то оборвалось.Такое ощущение,что конец-вот он.

---

*Я не могу проснуться.Я реально не могу открыть глаза.Когда моё моральное тело встает и идет в душ-на кухню-на балкон,моё физическое спит и никак не желает просыпаться.Однажды меня это даже испугало.
Забавно,как же это сознание не дает проснуться,заставляя смотреть сны дальше.И они бывают самые разные.Мне никогда не снилось по нескольку разных снов за ночь. Ни-ког-да.Не то чтобы это было для меня чем-то невообразимо феерическим,скорее мне даже интересно знать,чем это вызвано.Ведь...Особых перемен в своей жизни я не замечала.Да,были кардинальные срывы,которые таились в себе,был дневник,ушедший потом в архив и благополучно оттуда вернувшийся.Но...Только и всего.

*На самом деле моё мировозрение несколько поменялось.Я считаю,что уж лучше пусть будет этот дневник,немного запылившийся и помятый,в который еще можно будет написать что-нибудь черными чернилами,и буквы будут впитываться в пожелтевшие страницы.Пусть здесь-то,что было раньше,то,что плохо влияет на меня в данный момент,то,о чем бы было неудобно рассказывать своим знакомым.Пусть этот дневник- для других.Для новых людей.Для тех,кто не знал меня ранее.По сути это негативный дайр.Но...уж лучше я буду писать в него повседневно,избавляясь от каких-либо не то чтобы лишних,напротив,слишком близких эмоций,о которых бы не рассказала в любом другом обществе,нежели вести записи очень редко,зато после сгустка негатива выплескивать все сюда.Ведь это тоже тяжело,и для меня,и для окружающих.Тем более да,те две страницы были для меня полным упадком нравственности и человечности.Одни стоны и рычание.И больше ничего.

*Взросление.Это когда ты садишься за клавиатуру с выпремленной спиной и,поправив очки на носу,начинаешь толкать умные вещи.
КОгда ты мелкий,у тебя существует только 2 эмоции как таковые-радость и грусть.И иже с ними.Отсюда и скалачиваются посты о том,как всем хорошо и о том,как всем плохо.Посты в основном о реале,как я пошел туда,как я сделал это...И вроде бы все и так понятно...Но черт возьми.Так не хватает логической мысли.Оборотов,выражений.Взросление.Оно читаемо,оно поддаваемо пониманию.Но не стоит,конечно,втягиваться во все это с головой.Так ведь и застрять можно.И будет тебе новое имя-зануда.

<--*Да,не повторяйте моих ошибок )*

---

Леденец.

Сидя за столом,опираясь на правую руку,записывая какие-то незначительные фразы и предложения,делая зарисовки,почувствовать на кончике языка вкус любимой конфеты детства.
Сейчас я практически не ем конфет и вообще лояльно отношусь к сладкому,но так захотелось почему-то ту самую конфету детства,которую покупала мама в магазине.Большая,на палочке,со всякими разными рисунками.Розовые и зеленые,желтые и голубые...Вкусов было очень много,и,не смотря на то,что жженый сахар прилипал к зубам,уплетали лакомство за милую душу.
Сейчас такого почти не делают.Все импортное,не наше.
Да и вообще...Подумаешь,конфета.Подумаешь,вспомнилась,какой-то жженый сахар.
Но так приятно иногда почувствовать на конфике языка вкус своего детства.

---

В который раз открываю окно для создания записи и вновь закрываю его.Потому что в жизни,собственно,ничего и не происходит.Все находится в режиме отзастоя.Дом-улица,руки-лица.Вот и все.И ничего больше.
Ужасно скучно.
Вспоминать прошлое-глупо,строить планы на будущее-рано.Писать о чем-то нейтральном-ну что за бред?Растекаясь прозрачной лужей,высохнуть и впитаться в асфальт.
Еще бы,при такой-то погоде.*)

---

Cкорее всего сегодня будет еще одна бессонная ночь.Потому что я только что проснулась.
Тем более спать нельзя по двум причинам-курить можно только вечером или ночью,нужно дописывать билеты к экзамену.Чтобы воскресенье было свободным.
Новое слово в личный цитатник: замечтательно.

---

Перерыв.Когда отодвигаешь клавиатуру,чтобы освободить на столе место,скрещиваешь руки и кладешь голову на стол.Слушая,как гудение монитора тихо-тихо отдает в деревянное покрытие.
Пока отдыхают глаза и пальцы,в голове всплывают всяческие картинки.Что-то типа слайд-шоу на определенную тему.Актуальную для данного времени.Мне довелось оставаться на ночь у друзей не так часто.Но все же некоторые посиделки я отлично помню.И что я делала в данный момент в то время.В час ночи.Вспоминаются предметы интерьера комнаты,силуэты,какие-то особенности.
Некоторые мои знакомые осели сейчас в интернете,что-то типа Вконтакта и прочее.Часто их вижу.И сразу представляю себе как там сидит человек,по ту сторону рунета,по ту сторону монитора.В какой позе,что при этом говоря,какое радио слушая,что прихлебывая из чашки...
И полное погружение в тот мир.Возможно,сейчас там все уже не так,и перемены сделали свое дело.Но все же я запомнила их такими,какими они были.И,лежа головой на столе,пока глаза отдыхают,невольно так проскользнет улыбка.И мысль о том,что только бы все было у них хорошо.
Открываю глаза-и я уже здесь.Подпирая одной рукой голову,щелкую мышкой.Скучнее моего времяпровождения за компьютером нет ни у кого.

---

Без звезд,синее небо.Тучи.

Наступает вечер,достаточно глубокий,ближе уже к ночи,когда на улице наконец-то становится темно.Я не против солнечного света,лишь бы он не оставлял ожогов в виде смайликов,но ночь мне тоже нужна.Потому что,выходя курить на балкон,я точно знаю,что меня никто не увидит.Не на улице,не в комнате.
Хорошо,что 22 июня уже позади,и ночь теперь стала потихоньку прибавляться.Конечно,трех-четырех часов мне вполне хватало,чтобы вдоволь насладиться мраком,но все равно хочется чего-то большего. Но не перебор,ибо зимой,когда солнца не видно уже к 5ти часам вечера,тоже плохо.Баланс,равновесие,и прочее.Садимся в позу лотоса и,закрывая глаза,начинаем молиться великим богам.Хорошо.
Кстати говоря,мне даже пишется лучше ночью.Хотя я не любитель писать километровые посты,обсуждать одну вещь длинными предложениями.Я вообще не считаю себя особо красноречивой.Все достаточно просто. Simple.Однако создать полноценную запись ночью гораздо более реальней,чем в любое другое время суток.
Почему?
Странно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Наверное,каждый человек сколонен верить тому,что то,что он делает-правильно.И что его мышление-оно одно,и это самое мышление-что вы,что вы,отнюдь не стереотипное.
Говоря некоторым людям "Знаешь,ты такой,как все",выходит даже что-то большее,чем просто взять на слабо.На что только человек не готов пойти,чтобы всего лишь услышать от окружающих,что он такой один и круче его только чьи-нибудь яйца.
Поначалу хватаясь за голову,трясла за грудки,била по щекам и кричала в ухо "Опомнись!".Сейчас-прикрываю рот рукой,чтобы не дай бог ненароком засмеяться.А что поделаешь,общество творит нереальные чудеса с людьми.И если у кого-то башня на плечах все таки остается,то большинство так и плавуют в этой трясине,повинуясь тому,что им говорят.
И в этой вязкой жиже из миллиона сказанных фраз человек хватается за одну,и она несет его вверх,отпуская в конце,чтобы,в зависимости от мощи и типа сказанной фразы,было максимально больнее падать.
Искренне рада,что со мной солидарны.
*)

---

Черт возьми.
Хочется взять и провести рукой по столу со множеством стаканов и фужеров.От звука разбивающегося стекла становится как-то легче.Возможно,потому,что бьющееся стекло своим звучанием несколько приглушает звучание бьющихся надежд.
Нет,это не лирика.Я правда надеялась отдохнуть.Видимо,все опять накрывается.При том на неопределенный срок.
Хватаюсь за голову,меж прядями волос,закрываю глаза,сажусь на корточки и говорю сама себе:
...Когда же все это кончится...?

Как же много можно сделать записей разные по звучанию,но одинаковые по смыслу.Глупо?Наверно.Зато мне так легче выплеснуть информацию со всех своих положительных и отрицательных сторон.Совет,блин,на все случаи жизни.... take it easy.

---

Впервые за столь долгое время довелось поговорить абсолютно на любые темы с человеком,который не посмотрел на меня,как не невменяемую и не признал меня как личность нестандартного склада ума.Наверное,потому,что мы похожи.Очень.
Нет-нет,только не надо этого...Мне уже было предложено сделать массаж *который я делать не умею*,облить спину воском и прочее.Я не против,но черт...Только не с тобой.Я знаю,как ты смотрела на меня и что было написано в твоих глазах,когда наши интересы совпадали и мы больше и больше находили в себе общие черты.Но одумайся,дорогая,мы знаем друг друга достаточно.Я не против переспать с тобой,но...Нужно над этим подумать.
Стерва,почему ты меня соблазняешь? )

---

Отбиваясь от электронных противников,успокаиваю себя.Все не так то уж и плохо.Правда,некое подобие печали промелькнуло,когда сине-бело-красные шарики взлетели в небо,но это было так,на секунду.
Я сильная.
Конечно,сильная,набрала 500 поинтов в режиме выживания.Со злости чего только не сделаешь.
А вообще я спокойна.Вроде все хорошо и на горизонте замелькали знакомые лица.Улыбаюсь.Вот и славно.
Все живы и здоровы. И хрен бы с ними.

---

Что-то заставляет вздрогнуть,расплывшись чеширской улыбкой после этого.
Хорошо-плохо.Плохо-хорошо. Нормально.
Главное-не быть сегодня одной.Главное,чтобы кто-то был рядом.
Больше я ничего не хочу.

---

Правда,правда,и ничего,кроме правды.
Долгий выеб мозгов и выяснение,кто такие педики и кто такие геи.Такой срани господни я не выслушивала долгое время=_="
Как-то быстро тема перешла на личные проблемы и нытье по поводу отсутствия мужского пола.Отходняк,как от нескольких бутылок пива,будет долгим.
Хотя пронизывает таки через черные тучи тоненький лучик света.Приятно все же,что к тебе хоть с чем-то обращаются.Чувствуешь себя не таким ненужным.

---

Готика-готика...Только каркать и умеете,дорогие.

Опять поругалась с нашим мегакрутым готом.Ога,хуйле...С таким отношением к окружающим его давным давно пора было ставить на место.Не люблю тупость и никогда ее не любила.И ненавижу иметь дело с необразованным человеком.Меня от этого просто воротит.К сожалению,не всегда случается так,что все идет так,как я захочу.Попался вот.Придурок.
Мало того,что из фотографий удаляются все камменты сатирического содержания,так еще ему приспичило надеть на себя кожаную мини-юбку,увешанную цепями,трое капроновых черных колготок,и еще одни белые сверху,"типа чтобы как паутинка была".Я не знаю,каким раком он у себя в микрорайончике "вошол в 10ку самых крутых готов",но по-моему это уж совсем глупо.
Я прекрасно понимаю,когда мужчины одевают юбки.Джонатан Девис какбэ тоже на своих концертах появлялся в юбке,но блять,она была шотландского типа,креативная,и она,бля,была длинная,где-то чуть ниже колена.Хотя я,конечно,и это не могу назвать суперкрасиво и круто.Но...Но что-то в этом есть.А надевать кожаные короткие юбки,это уж простите,педофилия,хе-хе)*против я ничего не имею*.Ммм...Но все должно быть в меру.Я очень хочу на все это посмотреть,на длинные кривые волосатые ношки в коротенькой юбчонке и колготиках.Почему-то складывается такое ощущение,что я просто упаду и в покатухе покачусь до института.
А может и нет.0_о
В любом случае...Это не просто брейнфак.Это пиздец какой-то.

---

Dreaming or screaming.

В последнее время во снах-ужасы.
Маленькие ужасные насекомые,которые намереваются убить всех к чертовой матери,залетают в окна,садятся на пол и в течении минуты превращаются в огромных,с человеческий рост,чудовищ.С ядовитыми жалами.Я только стою и,как конченная истеричка,тупо ору,тыкая в них пальцем.Подходит молодой человек,берет тряпку,закутывает мразей и выкидывает за окно,где они все еще желают пробраться в квартиру,постепенно уменьшаясь в размерах.
Вывод:все дрянное питается любовью и отношениями.Отсюда и значительное уменьшение в размерах там,за окном.На улице-беспредел,а дом-это личный космос,со своими тайнами и чувствами,которым можно питаться и питаться,и убивать людей.
За столом сидит друг.Подношу руки ко рту,чтобы опять не закричать.В свои 18 он,полулысый,седой,в морщинах и подтеках,рассказывает о,насколько я поняла,девушке,которая,расставшись с ним,покончила жизнь самоубийством.Слезы на глазах.Нас обоих.Мне почему-то стало так горестно.Потому что жалко...
Или потому что я проснулась от того,что за окном шел дождь,и барабанящие по жестяному подоконнику капли очень громко стукались о его поверхность.Потом было что-то наподобе ганстерского боевика,когда я,вся такая в пафосе,в длинном плаще и с парой пушек бегаю за сомнительного вида преступниками.В итоге я,как толстый и неуклюжий,абсолютно неспортивный барЫго,оказываюсь у них же,и бегу-бегу- бегу...
А еще я видела себя во сне.Даже не знаю,в отражении чего,зеркала или обьектива камеры...Мотивом было желание сфотографировать себя с закрытыми глазами.У меня плохо получалось и меня это никак не устраивало.Но я до сих пор думаю,к чему все это?К плохому,или все таки к хорошему... ?

---

И вот опять у всех какие-то проблемы и депрессии.Только и вижу сидящие по углам силуэты,согнутые,держащие руки за голову,с нервными лицами и синяками под глазами.
Надоело уже бегать между ними,давая конфету то одному,то другому,успокаивая и более менее приводя в чувство.
Зачем я это делаю?Если не я,то кто тогда?Все ведь так и загнутся,и тогда ситуацию уже ничего не спасет.
Хоть я и говорю,что одной мне лучше,все-таки жизнь без других людей нереальна.Все равно окружение вокруг должно быть.И я его сама строю.Мне нравится.
Потому что...какова бы была моя жизнь без людей?
Вероятно,я бы так и не научилась улыбаться.

---

Сон.

Бело-голубой,туманный,снежный.
Зима.Я иду по заледенелой речке.Иногда немного проезжаю вперед,иногда взмахиваю руками,чуть не падая.Неподалеку я вижу знакомые лица,не то чтобы я хорошо их знала,но на внешность достаточно хорошо помню.Я неспешно прохожу мимо смазанных силуэтов,иду еще метра три и падаю.Нет,я не подскользнулась.Просто руки и ноги просто перестали меня слушаться.Я лежу на берегу реки,там,где уже есть достаточно снега.Лежу лицом в сугробе.С одним чуть приоткрытым глазом.Ко мне сзади неспешно подъходят эти "знакомые силуэты",разглядывают меня и говорят:" Давайте закопаем ее в снег.Пусть замерзнет".

Почему-то так обидно стало,когда я проснулась.Такое ощущение,что все это было по-настоящему.Мне было так противно и мерзко.До сих пор об этом думаю.

---

Фотография.

*Иногда,в определенном стоп-кадре,на случайной фотографии человек выходит таким молодым,как в детстве,или наоборот,старше своего возраста.Иногда он становится необычайно похож на родителей или какую-то-там знаменитость.Иногда напоминает себя в разные моменты,этапы.А вот так смотришь-человек и человек,и ничего особенного.Какой есть,такой и есть.И все равно все жизненные маски-они здесь,на лице,нужно только словить момент,чтобы это понять.Я поймала.Смешно вышло,я такая маленькая.
*Ненавижу,когда фотографируют меня за едой.По-моему это тупо,огромные глаза,открытый рот,безумный вид. Люди вообще дурацко выглядят,когда едят.И когда трахаются,тоже.

---

Тихо-тихо,неслышно.Идет мужчина в пиджаке и галстуке.С пакетом.У него есть секрет-он оборачивается по сторонам,значит,не хочет,чтобы о нем знали.Спрятавшись за машину,достает из пакета...жестяную банку и начинает давить ее каблуком своего ботинка.Потом заходит за вторую машину и делает то же самое,каждый раз доставая новую.Проделав это несколько раз за разными машинами,он удалился,нервно оглядываясь по сторонам,быстрым шагом,почти бегом.
Вот как бывает,думаешь,что никто не знает о твоих замашках,а в итоге получается по секрету всему свету.Мужчина так и не знает,что я с интересом следила за ним все это время,ухмыляясь и куря.Да и ладно.Завтра я все равно ничего не вспоню.И мужчина будет спать спокойно.