Пришло время вернуться сюда для того, чтобы объявить- кажется, я влюблена. Снова. Это одновременно странно и здорово, ощущать нечто такое, о чем давно забыл и не вспоминал уже без малого 3 года. Я действительно не помню уже, как это бывает, и очень приятно вспоминать и ассоциировать, приходят какие-то давние воспоминания, и вместе с тем что-то новое так же. Забавно, но на этот раз я ни на что не претендую. Я не хочу развивать эти отношения, тем более, что эти отношения построены на рабочей сфере, да и на той стороне есть уже жена. По идее человек- жуткий собственник, зачастую ему хочется обладать тем, что попало к нему в руки, но я очень надеюсь, что со мной такого не будет, ведь у меня тоже далеко идущие планы, и портить себе жизнь одним лишь увлечением мне очень не хочется. Но черт возьми, оно для меня настолько в новинку, что я пожалуй рискну и продолжу! Странно, что меня тянет к этому человеку. Ведь от остальных наоборот отталкивало.
Все это очень, очень странно, но любопытство все же берет верх. Не готова я, конечно, терять все, но ведь это жизнь, и это жизненный опыт. Я, по сути, еще такая зеленая, на самом деле. Ничегошеньки не знаю. Мне снова 15, друзья мои. Ах, это прекрасное чувство.

---

Что-то в последнее время я совсем расклеилась. Настроение никуда не годится, наверное, погода так противно на меня влияет. Тело требует солнца и тепла, а когда каждый новый день несет в себе лишь холод и разочарование, волей неволей опускаешь нос. Надоело все в этой жизни. Хочется лежать и ничего не делать, пока лучик солнца наконец-то разбудит во мне хорошее настроение, и ко мне вернется энергия и потребность к деятельности.

---

Я не понимаю, что происходит. Есть такое поверье, что, если миновать рубеж в 4 года, все дальше будет хорошо, но я не думала, что до этого все будет настолько плохо. Да, я живу уже почти четверть века, и, с одной стороны, это ничтожно мало, но с другой- я достаточно видела и слышала, чтобы делать какие-то выводы. Ничто не дается мне так тяжело, как эти отношения. Я понимаю, что есть определенный этап, когда романтика и сопли заканчиваются, и начинается просто пребывание друг с другом, без переполнения чувств. Все ведет к стабильности и спокойствию. Но где все это в итоге? Это просто какая-то пытка.
Это пытка, где я сама заковала себя в наручники и разрешаю издеваться над собой. Я же знаю, что в любой момент могу сбросить оковы и уйти, но черт возьми, это дурацкое чувство одиночества преследует меня по пятам. Хотя, вероятно, не только оно. Я продолжаю надеяться, что это просто недопонимание, что не достигнут еще тот баланс, после которого каждому становится хорошо. Достигать таких вещей всегда трудно.
Да, вот так прошли все эти месяцы. В борьбе, бесконечной борьбе.
Я устала.

---

Как у всех все хорошо в этой жизни. Конечно, фотографии- лишь одна сторона медали, но, несмотря на многие шероховатости в прошлом, сейчас все же хочется верить, что у всех все хорошо. Выросли. И кто куда. Раньше всех объединяло одно место, и все вроде бы как были на одинаковых ролях. А потом так- раз!- и все рассыпались кто куда, как бусины из раскрытого мешка. В какие только углы не закатились. Иногда вообще поражаешься тому, как человек смог пройти такой длинный путь за столь короткое время.
Жаль, ноги у меня короткие, стремление не настолько сильно, чтобы выкидывать меня за границы, да, надо признать, и в ее пределах мне живется неплохо. Но вроде бы как был шаг вперед. Хм. Для кого-то.
И вот смотрят люди, когда-то знавшие меня, на мои фотографии теперь и тоже, наверное, думают, как мне замечательно, как будто и не было этих пропитанных слезами подушек и километры потраченных нервов.

---

Как внезапно началась осень.
Не люблю осень. Хочется выпускать дым через рот, смотря как заходит солнце, но теперь оно заходит слишком рано.
В ночи тоже есть свои плюсы. Только этот год несчастен для меня ночами.

---

Кто бы только знал, как мне одиноко.
А.
Ну да.
Это никому не интересно.

---

Только сегодня пришла к выводу, что никому, кроме своих родителей, ты на самом деле не нужен. Только твои родители способны простить твое настроение спустя три секунды после ссоры, только им не надо ничего говорить и оправдываться, чтобы получить прощение.Они действительно любят тебя таким, какой ты есть на самом деле, остальным ты не нужен.
Потому что что это такое... Чуть что- он разворачивается и уходит, обиженный. И абсолютно все равно на мои чувства, абсолютно все равно, что я могу, как и любой другой, сказать что-то в порыве, и через минуту уже сожалеть о сказанном. Зачем вдаваться в подробности, если можно просто встать и съебать? Лучшее решение. И без разницы, что со мной будет после его ухода. И все равно, что будет со мной спустя два дня- увидимся, когда увидимся. А родители бы так никогда не поступили.

---

Какой кошмар, я даже недели выдержать не могу.
Я не представляю себе, как выдержать больше, ведь скоро уже совсем придется. Мой максимум был полторы недели, и вот я уже сгораю, даже нет, скорее тлею. Мерзкое ощущение.
Я поняла, почему мне так одиноко бывает спустя столь короткое время. Со мной по жизни всегда был кто-то рядом, всегда, начиная с 15 лет, с моих первых отношений. Это я бросала, а не меня бросали, и поэтому у меня такая паническая боязнь расставания. Семь лет рядом бы кто-то, кто как-никак обо мне заботился. И вдруг этого человека отнимут. И вдруг я не буду с ним видеться очень долгое время. Это для меня такой огромный стресс, наравне с безумием. Как бы с ума не сойти, взаправду.

---

- Почему?
- Потому что ты родной человек.

Никогда этих слов не забуду.

---

Снимала наволочки с подушек в стирку, без наволочек подушки все напрочь заплаканные, кошмар.

---

Вчера много каталась по городу, практически целый день. В общем то, еще позавчера я желала гулять, но погулять таки удалось, правда, на колесах я все равно провела больше времени. Зато побывала в совершенно разных частях города, и из-за пробок в час пик мне удалось рассмотреть многие районы очень подробно.
Мне всегда казалось, что старые пятиэтажки, выложенные серым кирпичом, изжили себя и становится их все меньше и меньше. На самом деле я ошибалась. Вчера я отметила, что если оторваться от центра и подать хотя бы немного в одну или другую сторону, целые районы уставлены этими домами. Там, где живу я, такие дома стоят вперемешку с новостройками, где-то в глубине улиц. Если бы в один прекрасный день мне бы не довелось нырнуть вглубь высотных домов, я бы никогда не догадалась, что они просто прикрывают старые постройки советского периода, с покосившимися балконами и деревянными дверьми подъездов.
Зато в таких старых районах очень зелено. В одном таком районе зелени больше, чем, наверное, во всем центре. И летом там очень красиво. Я не уверена, что зимой там так же уютно, как сейчас, но сам факт того, что пятиэтажки, выложенные серым кирпичом, все еще продолжают существовать, удивил меня. Несмотря на то, что я скорее человек нового поколения, есть в этих домиках что-то из моего детства, что-то теплое. Смотрю на них, гуляю по улицам среди них- и какие-то теплые приятные воспоминания из детства навеваются.

---

Читаю Ремарка и предаюсь своим воспоминаниям из его произведений. В моей жизни совсем не осталось лирики, и это даже удивительно, что я в ней нуждаюсь. Отношения так прекрасны в самом начале своего становления, и всегда не хватает чего-то такого в последствии. Очень жаль, что сей факт осознается слишком поздно, и остается лишь тосковать по минувшему. Хотя у меня впереди целый разгрузочный год. Год, и маленькая надежда, что частичка прошлого все таки вернется. Можно сказать, я в это верю.
Я сегодня чувствую себя просто ужасно, но вперемешку с неважным настроением хочется стоять на балконе часами и смотреть на небо. Возможно, я бы даже сходила погулять, но, видимо, уже упустила свой любимый фрагмент вечернего времени.

---

Я вот довольно часто слышу от многих, что отношения им не нужны.
Что они не понимают, как можно переживать, если случился конфликт, или рыдать от безысходности, тратить свои нервы в общем. Что отношения-это бред, и мы все с самого начала одиноки, так что нет смысла тратиться на чужого человека.
Я таких людей не понимаю, ведь они же в корне неправы. Думаю, подавляющее большинство тех, кто так думает, не имели отношений и вовсе, и я, смотря на них, вспоминаю себя в школьном возрасте, когда я смотрела на людей и думала, что они, наверное, очень слабые, раз переживают каждый раз по одному и тому же поводу. Мне казалось, что смешно слушать со стороны чужие проблемы в их отношениях, ведь все это такая ерунда- можно просто забить/забыть и идти дальше. А они продолжают играть сериал про розовые сопли.
Но мне вот интересны люди, которые, даже будучи в отношениях ранее, говорят подобные вещи. Первая категория, описанная выше, мне ясна- достаточно испытать все на своей шкуре, чтобы убедиться, что жить без отношений трудно, но вот вторая категория мне абсолютно неясна. Ну как так?
К слову, я очень боюсь остаться одна. Правда, я еще не решила- комплекс это, или естественный страх. Да, мне приходилось расставаться, но у меня никогда не было периода поиска, я бы сказала, что мне повезло. Мой разум сразу переключился на другого человека, и мои мысли сразу были повернуты в его сторону. А если бы этого не произошло, если бы я осталась одна? Забавно, иногда я смотрю на людей, как на каких-то героев. Они ведь пережили все это, восстановили свои силы и продолжают радоваться жизни, а вот я не представляю, что бы со мной было.
Не могу подобрать нужного сравнения с отношениями двух людей...Хмм. Скажем, это как наркотики. Один раз внутривенно и ломка на всю жизнь. "Но лучше уж так сдохнуть, чем никого никогда не любя."(с)

---

Еще порядка трех месяцев,а меня уже трясет.Я знаю,осталось недолго.И у меня от этой мысли безграничная паника.
Никто не умрет и не исчезнет,но расставание всегда тяжко.Я думаю,пока не случится то,что должно случиться,у меня всегда будет паника на грани нервного срыва.А потом просто некуда будет от этого деваться-оно произойдет,и все.Обстоятельства сами решат за тебя,а тебе лишь придется смириться с ними сквозь слезы.
А пока этого не случилось,я сижу,и стискиваю в объятьях так,как это возможно,процеживаю волосы сквозь пальцы,пытаюсь запомнить аромат тела.А сама ведь прекрасно понимаю,что это мне ничего не даст.Все равно время выбьет этот год из нашей жизни,и тут хоть цепляйся,хоть не цепляйся-ничего не изменится.
Иногда мне хочется быть наивной дурой,и не думать о ближайшем будущем,и это,наверное,было бы проще всего.Лучше бы его забрали внезапно,чем вот так.Время все идет и идет,капает и ускользает,течет сквозь пальцы,и хоть упирайся,хоть не упирайся,роковое событие так или иначе тебя настигнет.И осознание этого приводит в колоссальное отчаяние.Боже,лучше бы я об этом не думала.Но этот вопрос так остро стоит в моей голове,так плавит мой череп и размывает сознание,что ни о чем другом я думать не в состоянии.

---

Кажется,сегодня у меня была истерика.По крайней мере очень долго продолжалось литье слез.Не знаю сколько,сколько нужно,чтобы заболели глаза?
Ох,только из-за него и плачу.

---

Мне опять приснился странный правдоподобный сон,как будто я открываю свой паспорт-а там написаны имена всех тех,с кем я когда-либо состояла в отношениях.Список не очень велик,но тем не менее на страницах были указаны имя и фамилия,возраст,срок наших отношений...И целая куча фотографий,просто сыплется наружу,но не с воспоминаниями,а с событиями,которые произошли с людьми после нашего расставания.И как будто прошло много лет,во всяком случае,около пяти,и я смотрю фотографии эти со своим бывшим,и снится мне,что он женился.Я во сне так и села-ничего себе,думаю,и кто же за такое золото пошел?И мне в ответ на колени еще порция фоток-свадебных,обычных,и эта девушка сначала на фотографиях очень маленькая и некрасивая,с большой родинкой на руке,а потом преображается с каждым снимком,и вот на свадебной фотографии она не вот красавица,но симпатичная.А мне,в сущности,и не до нее,меня удивил сам факт,что кто-то вышел замуж за безграничные стенания длиною в жизнь.Что эта девушка согласилась ради чего-то,не осмелюсь предположить,ради чего именно,выслушивать все свое существования монологи о том,как все вокруг виноваты и как по вине политиков,чиновников,властей,полиции и так далее он не может жить лучше,чем теперь.Даже во сне меня передернуло.
Интересно,к чему все это?

---

На днях довелось побывать в совершенно ином обществе для меня.С виду мы все равны-все девчонки,почти одного возраста.Но как ужасно-сидеть и слушать их разговоры.Мне иногда кажется,что если бы передо мной сидело стадо блондинок и трепало о розовых вещах и маленьких собачках,я бы и то охотнее их слушала.Мне бы было проще.А тут начинаются такие поверхностные беседы,что мне даже тошно.
Когда ты пишешь о чем-то в никуда,и люди,читающие это,никогда не знали и не узнают тебя за пределами электронной жизни-ты волен излагать какие угодно мысли.Но есть понятие о нравственности,которое,скажем,не всем позволит в чужой компании обсуждать свои постельные приключения,когда к тебе прикованы взгляды и люди смотрят тебе в глаза.По меньшей мере надо полагать,что особо это никого не заинтересует,если только человек не твой близкий друг или у которого ветер в голове.
В общем,это лишь часть моего недовольства.Факт в том,что эти люди-мои предполагаемые знакомые в будущем.То есть я должна найти с ними общий язык.А я не могу.У нас нет общих тем.По крайней мере пока.Точнее,я не хочу разговаривать на те темы,которые затрагиваются в этом обществе.У меня вообще немного культурный шок от таких девушек.Не то чтобы я была очень приличной и покладистой,но это ведь,черт возьми,живое общение.

---

Я читаю сейчас Драйзера,и начинаю жить той историей,что он описывает.И это так тяжело,на самом деле.Та история любви мне,конечно,незнакома,но я очень сильно сопереживаю ее героине.Мне так бесконечно жаль ее,и когда она умерла,такое ощущение,что и я вместе с ней.

---

Лежа в чужой постели,я думала-какая я плохая.На следующий день,проснувшись в чужой постели,я поняла,что я хорошая.Ведь я не дала минутному чувству победить себя.

---

Я сегодня была в РивГоше.Да,я захожу туда иногда.Я провисела там очень долго,несмотря на то,что покупать мне особо там было и нечего.Мимо меня слонялись такие же зомбированные и пробовали,нюхали,мазали,красили...
Женщины-они как вороны,нравится то,что блестит.Засилье разноцветных баночек со всякими штуками,красивые тетки на этикетках,заманчивые названия,обилие всяких красивых,но по сути таких бесполезных вещей заставляет залипать,останавливаться и разглядывать.
Поодаль от меня стоял мужчина.Он пришел для того чтобы выбрать себе туалетную воду.Он подошел к стенду с мужским парфюмом,взял тестовый флакончик,пшикнул себе на рукав,взял второй,сделал то же самое,но на другой рукав,понюхал один,понюхал второй.Долю секунд фильтровал информацию.Схватил упаковку первого тестера и ушел.Это заняло порядка двух-трех минут.
Просто невероятно,сколько денег тратит человек за красивую обертку.Потому что вслепую хватаешь именно так.На самом деле практика показывает,что не обязательно средство должно быть известным и дорогим,чтобы оно выполняло свою функцию.