Прыгаю с крыши на крышу,легко и плавно,приземляясь лишь на носок правой ноги.
Хорошо.Приятно.

Хочу сделать какой-нибудь креатив.В себе.Надоело быть в одном и том же.
И сигареты закончились.Блядь.
*  Апрелька,что привело?)Очень давно у меня здесь никто не появлялся,очень рада)

---

*Вспомнилась вдруг моя школа.Полная разных чудиков,ботаников,очкариков,странных личностей и тому подобное.Картина-небольшое здание,из окон которого высовываются разные чудовища разных размеров и внешности,с длинными языками и рогами,с закрученными короткими волосами и длинными прямыми.Ну да,я тоже выросла в их числе.И ничего особенного.
*А вокруг меня-замкнутое пространство,из которого невозможно выбраться,в которое нельзя проникнуть.Барьер.Построенный мной.Отпугивающий,но никак не притягивающий.Вот так.
Никто мне не нужен?Нет,увольте,скорее я не нужна никому.
Кукла.Куколка. ПупсикХ)
Я не жалуюсь.Ведь кто-то же все-таки может жить со мной.Почему-то от этого становится страшно.Страшно от того,что кто-то без задних мыслей может спокойно проходить мимо непробиваемой стены,сажать на колени,гладить по волосам и кусать за ухо.Только нет...Теперь уже нет.Просто ему это уже не надо.

А надо ли мне?

---

Kill me.Hell,hell!=_="
Вообще ничего не понимаю.Запуталась.
Все так странно.И холодно.Погода...ммм...опять заставляет надевать на себя кучу шмоток.
Блин.Погода в наших душах,как будто бы сопоставимая с погодой на улице,но на самом деле никак не приравниваемая к ней,тоже меняется от перемен в температуре.Как обидно.Как жалко.

---

Видела трансвестита.В метро.
Такой брутальный высокий мужчина в колготках и мини-юбке,с ногами 42 размера,с накрашенными губами и в парике.
Улыбнуло.Почему-то подумалось,что этот человек проиграл пари и теперь должен ошиваться в людном месте в женских одеждах.Хотя кто знает.Мне его даже жалко...Наверное,он много усилий потратил,чтобы сбрить всю мужскую волосатость.

---

Nothing spesial.
Все как обычно.Солнце все таки творит чудеса.
Улыбаюсь.Впервые за день.
Наверное,пойду гулять.Заберусь на крышу,закурю и погреюсь на солнце.
Жарко.Но это лучше,чем холодно.

---

Я,суко,круче всех,блядь.
Всем дорлжно быть дело до моих интересов,конечно.
Какая я эгоистка.

---

Ну да,все как всегда.Опять дождь,уныние.Хотя я не уверена,что с приходом солнца все могло бы как-нибудь изменится.Хорошо,что есть это.Я могу вылить сюда весь негатив,не затрагивая знакомых,которые могли бы меня утешать километровыми комментами.Я очень рада за это.Но...Легче не становится.Блядь.Все как всегда.
Сиди,сиди во мне,и не высовывайся.Не создавай непригодные для тебя условия.Иначе захватишь не только себя,но и окружающих.А ты же,блядь,героиня,тебе не хочется мешать другим и грузить их.Вот и сиди.И молчи.

---

Как же бесит иногда,когда взрослые люди ведут себя как маленькие.Так и хочется встать и двинуть как следует.Ибо злости уже не хватает.

---

Черт,такое ощущение,что мой-самый пыльный дневник,никому не нужный кроме его автора,потрепанный,вытащенный из архива с толстым слоем пыли...Мне интересно,а людям,вернувшимся из архивов,рады?Или вообще,их помнят,их ждут?Или просто тупо заводится чистовик и опять накручивать все то же самое по-новой.Не знаю,за время для меня дневник приобретает какую-то ценность,пусть и в 2-3 страницы,но черт возьми,на этих трех страницах два года моей жизни.И как бы не были глупы записи по малолетству...Все равно...Вот так просто взять и все выкинуть,затолкать...Нет.Так нельзя.В конце концов сам давишь себе на горло,получается.Нет. Нет.

---

Ну блять...Походу,ничего мне таки не обломится.Жалко.Обидно.Но...но злости нету.Это всего лишь игра,игра.

---

Как всегда меня "подбадривают" перед ответственным мероприятием.Блядь,я ведь и так не пойму,правда это или ложь...Но хоть ради какого-то там приличия неужели нельзя было сказать,что все круто.Пусть это была бы и неправда.Нет.Разумеется.
Зато я не сижу на жопе ровно.Зато я все-таки что-то делаю.И плевать мне,что там мне скажут другие.Все решит голосование,и точка.И в гробу я их всех видела.

---

Я знаю.Я знаю,что это все не случайно.Нет.Нет. Нет.
Я не могу отделаться от этого чувства,с каждым появлением здесь.И что на одну строчку стало меньше,но зато эта строчка,непонятно почему ушедшая,так радует меня,мне так хорошо.Недавно я поняла,что все не так просто,что у меня еще есть шанс,что я не одна,не одна,обо мне думают,хоть и не говорят.Нет,меня не забыли,нет,я нужна,и это не пустой бред,это правда,потому что...*молчание* Потому что я так думаю.Я не считаю это иллюзией.
Мысли все скрытные,недоступные,но под такой тонкой оболочкой их видно насквозь,можно даже особо не утруждаться для того,чтобы пробить ее.Этого не нужно.Просто...Просто я не знала...Не знала раньше,сомнения,сомнения...Теперь я в этом твердо уверена.Я тоже боялась этого,и боюсь до сих пор.Боюсь того,что в один прекрасный момент мне могут сказать "нет", и я уже ничего не смогу с собой поделать.Хотя...Хотя ожидание губит меня еще больше.Уж лучше получить ножом в спину и спокойно умереть,чем мучиться,чувствуя,как в тебя медленно втыкают ржавый железный штырь.

---

Мне снятся черно-белые сны.Такие густые,как будто на бумагу выдавили тюбик черной и белой краски и начали сильно-сильно возить по ней толстой кистью,оставляя временами то толстые слои,то тонкие наброски.Меня ведут через какие-то серые занавеси,причем я просто иду на поводу,даже не пытаясь сопротивляться.И все так густо,монотонно,размыто.И я просыпаюсь с тяжелой головой,на глазах-белая пленка.В комнате жутко душно и одеяло сброшено на пол.Открываю окно.Сигарета.На улице мокрый снег.Выдыхаю столп белого дыма,от которого умирают маленькие снежинки,просто тая на глазах.Становится грустно.Ведь люди-те же снежинки.Есть человек,и вдруг раз-и его не стало.

---

Заболеваю-заболеваю,бррр=_=Насморк и постоянная головная боль не дают покоя даже ночью.Хотя я и не против,мне нравится,я привыкла.Хотя самое обидное,что никак не можешь расчувствовать процесс курения.Такое ощущение при насморке,как будто просто вдыхаешь теплый воздух.И это так противно.А все равно хочется=_=Ппц. уродская привычка
Сегодня должна пройти ряд определенных экзикуций дабы посредством моих умозаключений будут оценивать мой уровень знания.Сегодня я иду на экзамен.
Черт со мной.

---

Radio is dead.

Kura-kura-fuva-fuva-kura-kura...
Белоснежные ангелы садятся и целуют меня в щеки.Начинаешь жмуриться и смахивать с лица маленькие капельки,упавшие снегом с неба.Улыбаюсь.На улице теперь совсем светло,серый асфальт заслонил толстый слой белой массы,и на душе как будто снова зажили все раны.Идешь по хрусткой массе и считаешь шаги.Один-два-один-два.Становится легче.Правильно же говорят люди,что для спокойствия нужно посчитать до 10. Или сделать 10 порезов.Хотя на носу уже зимняя сессия,и дело совсем не до прогулок и спокойствия.Да я и не нервничаю особо.Закроюсь своим капюшоном и иду себе спокойно. Никому не нужная,никем не любимая.
Kura-kura-fuva-fuva-kura-kura...

---

На улице холодает и холодает.И уже нельзя просто так выйти на балкон и покурить.Приходится укутываться теплым пледом,который все равно не помогает спастись от мороза. Холодает.Такое чувство,что с приходом морозов душа тоже как будто замерзает,мерзнет сердце и превращается в холодный кусок запекшийся ледяной крови.Обидно.Раньше я была не такой.Раньше я много улыбалась.А теперь,когда рядом никого нет,так и хочется разрыдаться от безнадежности.Но нельзя.Ибо надо быть сильной.Но после всего,что произошло за последние хотя бы 2 года...Руки опускаются сами собой,и начинаешь ненавидеть себя за свою слабость.И начинаешь бить зеркала,чтобы не смотреть на себя...Начинаешь плевать в лужи,чтобы изображение в них искажалось.Да все равно...На душе-сплошная чернь.И нет луча света в темном царстве.И так и сидишь,и так и гниешь в нем,постепенно превращаясь в черный песок.Который разлетится по земле...И никто не узнает,что это такое,кто им был.Так и будут ходить по тебе.Как при жизни,так и при смерти.

---

О наболевшем.

Мои записи редки.Но...Но это самое основное.Без всяких однострочных выписок.И это для меня.
Вот...Не знаю,не думала,что у меня появится такое страстное желание,что мне даже захочется написать об этом здесь,но...Наверное,я даже представляю,что буду писать на бумажке,когда будут бить куранты*да-да,я верю в это)*Ладно,нельзя говорить об этом заранее,не исполнится же.
Мне не хватает девушки.Мне не хватает ее,как воздуха.Мне предлагают глупые вещи,искать по интернету на сайте знакомств,подходить и знакомиться самостоятельно,но...Но я этого не хочу.Я хочу,чтобы меня нашли саму.Чтобы чья-то решительная рука схватила мою ладонь и потянула к себе,заключая в женские обьятия.Чтобы меня вели,а я шла,ведомая,потому что быть активом в этой жизни ух как достало.Не хочу больше. Не хочу и не буду.Хотя с другой стороны,ну кому нужно обессиленное существо,тупо болтающееся в ошейнике?Никому.А жаль.Ибо жизнь идет.Просто ровно идет.А ведь когда дорога гладкая и ровная,и шаг быстрее,и время летит незаметно.Вот у меня так.Все такое однообразное.Все до ужаса обыденное.И нет той руки,и никому я не нужна,ибо...Ибо народ в окружении меня сам по себе серый.Для них взять и встать с ног на голову считается чем-то запредельным,если уж не сказать ненормальным.А ломать стереотипы никто не собирался и не будет,ибо не царское это дело,вот крутится мир вокруг них,и они круче всех,а вот попробуй сделать что-то не так,пощады не жди-голова с плеч,и прощения мне не будет,и гореть мне в геенне огненной.Фу,это так не по человечески.Хотя о чем я говорю.Единицы остались с человческими лицами,вокруг одни морды,страшные и ужасные.И ничего с этим не поделаешь,придется жить среди упырей,потакать их прихотям*иначе общаться тогда вообще будет не с кем*,и понимать со временем,что твое лицо тоже превращается в уродливую морду.

@музыка: System Of a Down-Holy Mountain

@настроение: Черные слезы.Слезы злобы и ненависти.

---

А вот и оно,мое чудесное возвращение.
Первым делом понаудаляла глупых ненужных записей.Что было,то было,пусть остаются самые заметные воспоминания.
За это время...Где-то около полугода,много что произошло в моей жизни хорошего и не очень.По "счастливому стечению",доминировал плохой признак.Хотя...Сидя сейчас и смотря на рубцы от прошлого времени,я понимаю,что все,что ни делается,все к лучшему.Да,это стоило слез,нервозов,ран,пачек сигарет,но...Но все позади.Дневник выкопан и восстановлен из архива.Я вышла из-за багровой занавески и села в свой трон,одна,брутальная,с острым взглядом,себялюбимая женщина.

---

Думаю о закрытии днева.

Зах он мне вообще сдался...Негатива в последнее время я не ощущаю,сливать серые мысли "абы как" и "куда-либо" уже просто не имеет смысла.

---

Потихому живу.

Весело...Спиздили телефон,уроды...

Ну ниче,собсна,над этой безделушкой я и не так расстроилась.

Повод пойти и разнообразить свою жизнь чем-то новым=)