В последнее время уделяю подозрительно чрезмерное время своей фигуре.Вообще никогда не возникало вопросов относительно моего тела.А сейчас вдруг стало заботить.При условии,что,хмм,не с чего.
Когда я была маленькая,я всегда говорила,что никогда не буду сидеть на диетах и морить себя голодом.Будучи ребенком,мне действительно было сложно понять,зачем это нужно.Строгие диеты прописывают больным людям,но зачем худеют здоровые?
К слову,не сидела еще ни на одной диете.Держу слово,видимо.

---

Как-то все стало тяжело даваться.
И вообще как будто какой-то груз на плечах все это время.

---

Мне приснился сон,где я иду по какому-то странному городу,где много воды.А между домами можно разглядеть целый океан.Солнечно и тепло на улице,везде плещут фонтаны,и в струях переливается отражение солнца.На мне легкое платье.
Я иду рядом с человеком,держу ее за руку,и нам весело вместе.В жизни она,если можно так выразиться,мой враг.А во сне мы с ней лучшие друзья.Я вижу ее русые волосы,длинные и волнистые,легкие.Ощущаю тепло ее руки,тонкой и хрупкой,как и ее фигура.И мы идем куда-то,сначала в музей,потом на какую-то выставку,потом еще куда-то.Потом просто гуляем и разговариваем обо всем,и я проникаюсь ее обаянием и думаю-как жаль,что мы не познакомились раньше.
Потом я вспоминаю,что та компания,в которой я состою,не любит ее и ее команду.А ее команда не любит мою команду,ну и меня,наверное,вместе со всеми.И мы никогда не сдружимся,потому что в прошлом у тех двух компаний были большие разногласия друг с другом.Я пришла многим позже и по стечению обстоятельств попала в ту команду,в которую попала.И автоматически стала другом одних и врагом других.Хотя никому ничего не сделала плохого.
И я понимаю,что если в моей компании узнают,что я подружилась с той,что из другой,то наверняка на меня обидятся,посчитав,что я предала их общие интересы.Ну и наверное вообще перестанут со мной общаться.А мне бы этого очень не хотелось,потому что тех ребят я тоже люблю и уважаю,мне с ними весело,но...Она идет со мной рядом,и я понимаю,что мы можем видеться только вот так,в тайне,ходить куда-нибудь гулять,где навряд ли нас сможет увидеть кто-нибудь из наших общих знакомых.У меня сильно бьется сердце,потому что в любом случае выбор не велик-либо ложь,которая будет сопровождать всю жизнь,либо разлука,которую трудно будет переносить.
А она идет рядом и рассказывает мне что-то,улыбаясь.Я не понимаю,почему,но меня влечет к ней.Я практически ничего не знаю о ней в жизни,и даже не перекинулась и парой фраз,а во сне такое ощущение,что это мой один единственный самый лучший друг.Что никогда у меня таких друзей больше не будет,с ней так интересно и весело.Может быть,она и сама догадывается,что наша дружба не закончится ничем хорошим,но виду не подает и ведет себя как ни в чем не бывало.А мне так безгранично грустно,грустно,грустно...
На каком-то моменте мы прощаемся,и я ухожу куда-то,сама не знаю куда.А потом я просыпаюсь.И думаю,что это очень странный сон.На самом деле,я ведь даже никогда не слышала ее голос,но она мне нравится,несмотря на все свои поступки,и это необъяснимо.Я смотрю на ее фотографию сейчас и думаю,что скорее всего нет-это просто сон,и если бы мы познакомились бы раньше!Может все было бы совсем иначе.А сейчас уже-нет,я думаю меня не тянет к общению с ней.Ничего не поделаешь,просто мы не успели.

---

Все,что хочется делать вечерами-пить,пить и еще раз пить.Режим полетел к чертям,я нуждаюсь во многих своих маленьких потребностях,но в виду обстоятельств не могу получить желаемое,и это безгранично гнетет.И вроде бы мне есть чем заняться,но слишком быстро наступает утомление и апатия.Ничего не хочется делать.Постепенно я отвлекаюсь и начинаю думать о разных вещах,как было бы клево очутиться в другом месте,или что бы я делала сейчас,если бы не то и не это.В общем много о чем.Но не о том,что надо.Это навевает досаду.Досада порождает желание.И все это происходит ближе к двенадцати.За полночь я смотрю в потолок и молюсь неизвестно кому,чтобы это чувство когда-нибудь меня покинуло.

---

Ну да,я была права.
Господи,как я устала.Так устала,что слезы-они просто текут,и все,и никаких эмоций,мне не грустно и не плохо,но они все равно льются из моих глаз.У меня спокойное состояние.Я отдыхаю.

---

Ох и странное у меня чувство,что мне врут,врут-и не краснеют.
Ненавижу,когда что-то происходит за моей спиной.

---

Фу,начиналось так безгранично весело,а закончилось так грустно и печально.Опять он все испортил приходом в мой сон.

---

С каждым разом все больше и больше прихожу к осознанию того,насколько придурковатым типом был мой бывший.
Обычно понимание вещей такого рода происходит через долгое время после расставания,но я уже тогда,на последних,кажется,месяцах шести начала приходить к выводу,что с ним как-то не все в порядке.Каким он стал сейчас-это вообще ужас.И дело даже не в том,что я ушла от него.Просто человек вернулся к образу жизни до меня.
Есть одно "но"-я совершенно не знала его до нашего знакомства,а теперь знаю очень хорошо,и понимаю,что наполнителем этого тщедушного тела служили лишь пустая болтовня и глупость.Это человек из разряда тех,кто не ищет способа решить проблему,а старается всеми средствами себя оправдать.Очень противное зрелище.В том,что у него слабый иммунитет виновата погода.В том,что он не может найти себе работу виновата целая наша страна.В том,что у него так мало друзей,виноваты все те,кто его не понимает.Ну и так далее.
Он сидит целыми днями на пятой точке-либо в магазине на кассе,пробивая диски,либо дома-играя в игры.В его жизни ничего не происходит,и,если присмотреться внимательней,можно увидеть,что ему от этого очень и очень плохо,но тупая гордость не позволяет сказать этого.Поэтому все круто,мне очень интересно играться в игрушки,покупать всякие железки,ругаться с продавцами и есть пиццу.Тот,кто говорит,что мне нужна девушка-пусть идет лесом,ведь я сам себе найду развлечения,зачем мне этот ноющий груз на спину!
Это все так смешно,и в то же время так печально.Если бы он не бесил меня этим своим видом,самовнушением и удовольствием от осознания собственной "крутости",я бы,может,и пожалела бы его.Но он мне настолько противен,настолько мерзок,что испытываю я к нему одно лишь отвращение.И будет испытывать любая,покуда будет видеть эту пустую напыщенность.

---

В последнее время как будто на грани болезни.Кажется,поднимается температура,а потом оказывается,что вроде и нет.Организм,да у тебя паранойя!

---

У меня все даже неплохо.Ничего не болит,я довольна,жизнь идет своим чередом.
Что это?

---

Все как всегда,черт.

---

Хм...стоило мне вчера подумать,что все хорошо,что меня уже так долго не доводили до слез отчаянья,как буквально через пару часов я уже лежу,уткнувшись носом в подушку.Мне было так безгранично плохо.Все хотят от меня недюжинной выдержки,но совсем забывают,что я не железная,мне сложно держать спину прямо,когда говорят такие вещи.
Я ведь так долго этого ждала.Так целенаправленно к этому стремилась.А все,что я получила,это фразу типа "ну и сиди одна".Меня пугает даже не перспектива быть в одиночестве день,и еще день,и еще день после этого...А то соотношение в порыве,в желании.Как меня переполняют эмоции и как я хочу увидеть человека,какая это бушующая волна,мощная,сильная,и какая абсолютная гладь,равнодушная,спокойная,по ту сторону.
Очень печально,что меня опять сделают виноватой.Но я не могу жить в настолько радикальном мире.Я ведь девушка,в конце концов,и мне бы было приятно хоть раз услышать что-то дурацко-сентиметнальное,романтичное,что меня ждут,что меня хотят...А не просто рубить с плеча.
В итоге,я отказываюсь жить в таких условиях.Мне было жутко плохо этой ночью,мне казалось,что я умру,я сжимала подушку руками,как можно сильнее стискивала зубы,мое сердце разрывалось,и в какой-то момент мне даже показалось,что с очередным стоном я выплюну его.Это было ужасно.Я больше так не хочу.Меня трясло как в лихорадке.Боже.С каждым разом все хуже и хуже.Переживать эти проблемы снова и снова.

---

Такое странное и непонятное ощущение.С какой-то стороны даже забавное.Мы так надеемся,что,отозвавшись о ком-то конкретном между собой,этот кто-то должен придти к осознанию каких-то истин,о которых он даже не подозревает.
Отважный поступок-сказать напрямую,к нему нужно тщательно подготовиться.

---

Прискорбно осознавать,что то,что как тебе казалось ты умел и хорошо делал,на самом деле ты не умеешь и делаешь плохо.

---

У меня есть вторая квартира.Вообще то,это квартира,в которой я прописана и в которой сейчас живут мои двоюродные все.Тетя,сестра итд.Ну и с этой квартирой,ровно как и с тем местом,где она находится,у меня много воспоминаний.Я прожила там почти 13 лет.Но речь не об этом.Все ностальгические моменты исчезли уже давно,и будто бы кроме семейных уз меня там уже ничто не держит.
Так вот,мне теперь там плохо.Плохо быть.У меня такое ощущение,что мне там перестали быть особо рады.И когда я ухожу,все думают "господи,зачем она пришла?".Возможно,все и не так ужасно,как кажется мне,но мои чувства,они сигнализируют мне об обратном.Мне немного грустно,что все так.Но и я тоже,кажется,перестала стремиться туда.Мне там незачем быть.
Все как-то глупо получается.Здесь мне спокойно.Там меня терзает ярость.

---

В последнее время слишком часто впадаю в уныние.И постоянно чем-то недовольна.В первую очередь собой.

---

Мне уже давно должны были перестать сниться такие сны.Это очень странно.Я уже второй раз просыпаюсь и думаю "хорошо,что это был всего лишь сон".
Дело в том,что со своим бывшим я рассталась больше года назад.И за этот год с хвостиком я утвердилась во мнении,что он был полным ничтожеством,и что мой выбор в пользу другого был безоговорочно верен.Не то чтобы тот был плохим человеком или злодеем,но именно ничтожным,каким-то вялым,унылым и ни разу не мужественным.Конечно,начав встречаться с ним еще со школьной скамьи,я не обращала особого внимания на то,какой он на самом то деле размазня.Я даже не думала об этом.Мне нравилось бывать с ним,на этом все и ограничивалось.Только с возрастом я стала понимать,что в этом человеке что-то не так...Он перестал быть мне интересен с тех пор,как осел дома,аргументируя отказы от банальных прогулок плохой погодой,или же хорошей погодой,или же тем,что и дома можно неплохо посидеть.На деле же он просто ленился,и говорил,что на все развлечения нужны деньги,какой глупый.В то время у меня еще был плотный график в институте,и я стала провисать с народом там,ну и вообще проводить с одногруппниками больше своего времени.Ну а потом в моей жизни появился другой,совсем параллельный тому.Так мои первые отношения спустя пять лет дали трещину,а потом,со временем,и вообще развалились.Тогда бывший еще в течении полугода атаковал меня сообщениями с дурацкими просьбами вернуться,именно сообщениями,потому что если бы очень хотел,мог бы подловить меня где-то на улице и поговорить,хотя это конечно смешно,о чем-то разговаривать после расставания.Я очень боялась,что он сделает моему нынешнему что-то плохое,потому что знал его и общался в свое время,но потом я поняла,что это даже смешно,потому что мой бывший был трусом.
Когда прошло около полугода,и страсти поутихли,мне перестали сниться эти сны.Зачастую это был мой бывший,который либо приходил ко мне и просил вернуться,либо к нему приходила я,не знаю даже зачем,и все заканчивалось нашим воссоединением.Я спала и думала "нет!нет!я не хочу этого!",но то,что происходило во сне,как будто насмехаясь над моими мыслями,поворачивалось иным образом.После чего я резко просыпалась,унимала бешено стучащее сердце и думала "хорошо,что это был всего лишь сон".
Это были неприятные сны.Я плакала,задыхалась,но ничего не могла в них поделать.А когда просыпалась,у меня было отвратительное настроение.И когда они закончились,я вздохнула спокойно.Мне начали сниться другие сны,и вроде ситуация стабилизировалась.До вчерашнего дня я была в этом уверена.А вчера опять...Отвратительно.И даже дважды,правда,второй раз уже был с каким-то незнакомым парнем,и даже из моего подъезда,хотя по характеру он мне показался эдаким приветом из прошлого.
Я так не хочу всего того,что было...Это,конечно,определенный этап,без которого бы не было того,что есть сейчас,но теперь-то все.Этап пройден,и двери за мной тяжело и намертво захлопнулись.Я не хочу больше этого.Не хочу вспоминать об этом даже в своих снах.Только как об этом сказать подсознанию?Как с этим бороться?Не хочу,просто не хочу.

---

Парадоксальность заключается в том,что как только ты начинаешь думать,что все плохо,сразу случается что-то хорошее.У меня часто так-от несчастья к счастью за несколько мгновений.К обратному эффекту я иду очень долго,но радость сменяет грусть очень быстро.Настолько,что я не замечаю,как смеюсь,когда сама только что была в унынии.Лучше пусть так.

---

Как забавно.Спустя два года вернуться сюда.Обстоятельства,черт побери,опять сыграли со мной злую шутку.И я вынуждена писать именно сюда,а не куда бы там ни было.
Перечитывала записи.Это так поразительно...Как будто это писала не я,и в то же время я.С одной стороны,я не могу поверить,что под определенными проблемами и переживаниями я превращалась из маленькой глупенькой девочки во вполне осознанного взрослого человека со своим мировоззрением.С другой же стороны,обстоятельства,опять они,делают с человеком невообразимые вещи.Я читаю,и мне не стыдно ни за одно слово,пророненное здесь раньше.Как будто и не два года прошло,а месяц или два.
Хотя теперь мне,наверное,гораздо лучше,чем тогда.Хотя я вернулась сюда,а ,значит,проблемы продолжают существовать.Вообще,мне везет на эти «проблемы».Куча их.
Многое изменилось,без преувеличений.В какой-то степени я даже жалею о том,что не вернулась сюда ранее.Ведь столько всего можно было написать,столько всего разложить по полочкам,но почему-то не было слов тогда.Практически все,что происходило,могло быть описано мной одной активной жестикуляцией в виде размахивания рук.Были мысли,а слов не было.Да и не нужно было,наверное.Скорее всего это были бы эдакие женские повседневные рассуждения о тяготах совместных отношений.О,да,у меня теперь «совместные отношения».В которых я только и делаю,что кусаю локти и переживаю обо всем,может быть,и о том,о чем не стоило бы.Меня всегда призывают к логике и логическому мышлению,но иногда я не подчиняюсь этим законам и разумеется это основная причина,по которой мне становится плохо.
Когда мне становится плохо,обычно я ухожу в свою комнату и,слушая какой-нибудь старый альбом своей любимой группы,рисую грустные картинки.Люди на них не улыбаются,у них печальный вид,они чем-то расстроены.За последнее время у меня накопилась целая папка таких рисунков.Они не несут никакой ценности,но хотя бы в них я изливаю свои переживания,запечатывая потом и отправляя в ящик на неопределенное время.Потом мне становится лучше.А потом опять плохо.И я снова достаю эту папку с одной огромной печалью и продолжаю пополнять ее.
Мне не с кем разговаривать.Я не привыкла обсуждать свои проблемы с кем-то другим.По крайней мере с кем-то,кого я знаю.Поэтому восстанавливаю этот дневник и продолжаю писать сюда.Теперь у меня есть не только папка с графикой.У меня еще есть дневник-с текстом.

---

Не дай минутному чувству убить себя.
А что могло бы быть в противном случае?Лучше не думать.
Хеннеси,ты меня спас.