Эта весна никогда не наступит.Все будет хорошо,потому что хотя бы солнце заставит нас улыбаться.
А пока-шаг за шагом,перепрыгивая лужи,бежать по улицам сырого города.

---

Сентиментальность.

Ахах,в последнее время просто какой-то пик сентиментальности.
Наверное,потому что начинается капель,и тающий снег напоминает слезы.Что-то очень грусное.
Сентиментальность-только от меня,эдакий подарок окружающим.Я расслаблена,я спокойна.
Меня во внимание никто не берет.Моя сентиментальность-лишь моя проблема.

---

Разочарования в обществе и мире в целом гнетут меня все больше и больше.
Какие же все таки все вокург серые.Какие безликие.Мое состояние напоминает мне главного героя фильма "Стена.Пинк Флойд".
Только телевизор,в котором не видно ничего.Полумрак.Бутылка виски и воспоминание о сексе.
Господи,я так запуталась.Надоело все время хватать себя за голову,чтобы остановить это бешеное течение времени.
Странно,страшно.
Смешно.

---

-Какой же ты еблан.
-Эй,что я сделал?
-Я не тебе,я с собой разговариваю.
Так тупо получается.КОгда я начинаю ругаться матом,все переводят все мои слова на свой счет.КОгда я говорю что-то хорошее,мне говорят,что я подлизываюсь.
Блядь.Какое сложное общество.

---

Жаль,что ты мне больше не нужна.
Не нужна так,как раньше.
Черная мрачная маска.
Больше ты мне не нужна.

---

Делить все на "хорошо","плохо" и "всю херню сюда" не имеет смысла.Все настолько ничтожно,настолько бесформенно и безынтересно,что иногда хочется выкинуть все к чертям собачьим.Но потом все же грызет совесть.Какого хрена я должна этим заниматься?2-это много,3-это вообще пиздец,но почему мне никак от этого не отвязаться.
Наверное,потому что я уже привыкла.Что у меня пожизненно все рассортировано по трем папкам.Поэтому в каждую из них постоянно будет что-то добавляться,создавая потихоньку нечто похожее на единое целое.Это никогда не закончится.Почему?
Потому что shit happens.

---

Отвращение и ненависть.Никого не хочу видеть рядом с собой.Все они-чужие и ненужные.
А как так,чтобы человек был ненужен?
Наверное,мне бы было горько,если бы я услышала,что не нужна.Потому что обидно.Потому что противно.И хочется выть волком с таких слов,потому что слова имеют свой значимый смысл.Всего то "не нужен",а столько боли.Надо же.Все так просто,и так сложно.Не понимаю.Как легко обидеть человека.И человек обижается.А потом,выкуривая последнюю сигарету,прыгает с этажа.Ах,печально.
Теперь я не курю и не имею привычки.Страшно подумать,неужели поэтому я перестала смотреть в себя?Я надеюсь,что нет.А что там,есть сигарета или нет.Просто вещь.Которая медленно разъедает мои легкие,превращая меня в астматика.Нет.
У меня все отлично.Блядь.Я настолько заработалась там,сверху,на земле,что только и делаю,что провожу время на поверхности.Хочу в свою нору,теплую и уютную,пахнущую мной.

---

Неужели дело и вправду во мне?Что это я такая,никого не понимающая,живущая какой-то обособленной жизнью,не такой,как остальные люди.Что мои слова и впрямь очень странные и запутанные,непригодные для существования здесь.
Но этого просто не может быть.Просто я имею дело с меланхоликами и агнстерами.Все.Но почему они сваливаются именно на мою голову?
Я держусь из последних сил.Я просто не могу это читать.Ко мне опять возвращается моя подруга злоба.Но я не хочу сейчас ругаться с человеком.Пусть он и не понимает смысл мною сказанного,бесится с моих слов,все равно...Он не такой плохой,я знаю,он не настолько глупый.Он просто потерянный.

Это все осень.

---

А мне говорят.
-Не может быть выхода из всех ситуаций.Это ты так говоришь,потому что один раз ты с этим справилась.И теперь говоришь всем окружающим,что выход есть всегда.
Они такие глупые.Эти заземленные личности.Мне их жалко.У них ведь такой узкий кругозор.Они смотрят очень обособленно.
Наверное,это психология,в рассуждения о которой я не очень хочу вдаваться.Людям проще сложить руки на коленях,сесть в угол и начать ныть и стенать о сложностях жизни,что проще умереть,чем жить дальше...Однако никто после таких высказываний не стремится лезть в петлю.Потому что не хочется.Потому что на самом деле все сказанное-неправда.Ложь.Просто человек хочет,чтобы его проблемы решал кто-то другой,и только выдавал готовые решения,чтобы их можно было спокойно преподнести к ответу.
Никто не удосужится поднять задницу и сделать что-то самому.Причем для себя же.У меня проблем нет,и,почти уверена в этом,не будет.Проблемы у всех остальных.И эти все за советами идут именно ко мне.Я говорю то,что думаю.Я стараюсь приносить какую-то пользу.Подбадривая,вселяя уверенность.Но человек видит-я не буду решать за него.Поэтому начинаются обиды и злости.Хотя по сути я ничего не сделала.Это все слова.Хотя слово тоже может убить и возродить,но это скорее относится к временам древним,когда все было предметно.Но у нас ведь далеко не так,сейчас.
Собственно,мне все равно.Неприятно просто,что,исходя из лучших побуждений,пытаешься помочь,а получается,в итоге,что все это время только усугублял ситуацию.Это так странно.Люди сами не знают,что хотят от жизни,от народа.Глупые,глупые,прекрасные люди.

Как я и ненавижу.

---

Никто не спорит с тем,что яблоко может быть красивым и спелым снаружи,и сгнившим,пожранным червями внутри.К сожалению,так бывает почти всегда.
Но.
Невозможно быть такому,что яблоко сгнившее снаружи и целое и аппетитное внутри.
Бывают только моральные уроды.
Некрасивых людей не бывает.
Люди по своей природе прекрасны.

---

Депрессия.Непостоянство.Отчаяние.
Такое расшатаное состояние.
Ничего не хочется.Почему?
Это правда очень странно,что может сделать с человеком одно забытое воспоминание.
Опять ты вгоняешь меня в муки.Черт возьми,но я не могу все еще поверить,что наступил конец.
Блядь.

---

В наших рядах царит хаос и разврат.И,как тому полагалось,я узнаю об этом самой последней.
Вообще это несколько меня раздражает.
Нахрен курить смолы,когда можно курить свежий воздух.
Нахрен бухать,когда можно выпить пива.
Нахрен быть шлюхой,когда можно заниматься сексом с нормальным человеком.
Люди всегда ищут приключений на задницу.И не только на нее.Жить "просто" уже не круто.Ходить на тусовки и уйти оттуда трезвым-почти преступление против себя.Помнить о произошедшем на следующий день-значит,не уметь пить.
Но ведь это правда тупо.В этом нет никакой здравой логики.
О,о чем я говорю,конечно,я ничего не могу с этим поделать.Но...
Все-таки жалко...Что души и тела знакомых людей гниют под этими правилами.И скоро они совсем разложатся,смешаясь с серым асфальтом.Как жаль,что ничто не может повлиять на обратный процесс.
Законы жизни?

---

Сидя в углу,раскачиваясь из стороны в сторону,зажав уши руками.
Никого не буду слушать.Ни-ко-го.Все неправдиво,лестно,с обманом.
Никого не буду слушать.Горели бы в аду такие люди.Лживые предатели.Уроды.Моральные.
Ненавижу.Ненавижу.Умрите.Сдохните,сгнийте.

---

По-моему теперь это уже как-то бесполезно.Скорее всего,нет каких-то явных причин для негатива и раздражений.На улице солнце,это радует,в моде яркие цвета.Все вроде бы хорошо.А что может быть плохого,когда на дворе лето,каким бы оно ни было.Отпуск до сентября,когда можно валять дурака и спать до 12ти,глуять с утра до ночи и делать только то,что нравится мне.
Наверное,причины появятся.Позже.А сейчас...Нет смысла подаваться в грусть и уныние.Будут проблемы,о которых нужно писать.Значит,буду писать.Потому что мне так легче.Уверена,что потом даже не буду перечитывать свой дневник.Чтобы не мутить воду и не вспоминать о том,чего плохого упало на мою голову.
Хотя на самом деле давние проблемы вызывают только ухмылку.И мысли типа "Ну и дура же я была","Неужели это можно назвать проблемой?".Но все равно.У меня еще есть,что читать.Хорошего,прошлого,что реально хочется запомнить.А здесь...
Просто один раз я уже потеряла этот дневник.Больше почему-то не хочется.Потому что сколько существую тут я,столько он и будет вестись.Почему закрывают дневники и отправляют в архив?Потому что писать больше нечего или лениво.Мне не лень.И писать всегда найдется что.Пока существуют какие-то преграды,о которые обязательно запнешься и упадешь.

---

Пора бы извлечь из себя всю свою черноту и вдохнуть полной грудью.Надоело быть зависмой,надоело подчиняться бездушным вещам.
Однако не могу я этого сделать.Может,не хочу?Нет,навряд ли.Я очень долго к этому шла.И путь был нелегким.Но все же не могу.
Говорят,нужно верить в себя.Я верю.Наверное,недостаточно.Но я еще ни разу не встречала человека,который бы был сильнее меня морально,с которого можно было взять пример для подражания.Нет-нет,что вы.Конечно и разумеется.Таких единицы.Которые откровенно могут радоваться этому чудесному летнему солнцу и,устремив в небо твердый решимый взгляд,показать,что они верят в себя.

---

Хватая воздух ртом.

Расширенные зрачки и тяжелое дыхание.Держу себя за горло,чтобы не задохнуться.Почему это происходит со мной?Всего лишь какие-то 20 минут решили,мучиться мне или нет.Выбрав первое.Сейчас более менее хорошо.Но с утра было гораздо хуже.
Темнело в глазах.Так интересно...Когда случаются такие вещи,и думается,что уже все.Открываешь глаза и видишь абсолютно другие вещи.

Абстракция.

Ядовитые цвета,вылетающий один из другого.Все расплывается,перемешивается,только отчетливо видны чьи-то тени.Стоящие рядом с тобой.Душить себя только ради того,чтобы увидеть чьи-то заблудшие души.Нет,это неприемлимо.Однако явное остается явным.И останется в памяти.

Но.

Все пройдет и остынет.И воспринимать случившееся будем с улыбкой и смехом,активной жестикуляцией.Как странно.
Почему всем так нравится говорить об этом?Бред.

@музыка: стук сердца,отдающий в голову,виски,уши.Больно.и приятно.

@настроение: тяжело все-таки дышать.

---

Уставившись в одну точку,думая.

Ах какое подчас бывает странное чувство,что отношения с определенным человеком рвутся.Просто на глазах.Вроде бы,того и хотелось.А вроде бы,как-то жалко.Но правила есть правила.Здесь не может быть жалости.Жалость может быть вызвана только какими-либо физическими недостатками.Все.Жалеть о чем-либо остальном просто не имеет смысла.Потому что это глупо.
Я не знаю,как мне вести себя.Просто не представляю.Как я посмотрю в глаза и так далее.Хотя все наверняка забудется.При личной встрече.Все-таки это лучше,чем по телефону.Когда дышится одним воздухом,тебя берут за руки,обнимают и целуют.И все,уносит.И уже неважно,что думалось днем ранее.Главное-реальное,здесь,сейчас.
А здесь и сейчас выходит так...Что все плохо.Точнее,не очень хорошо.Передо мной стоит огромная проблема.Зависящая на 50 процентов от моего влияния.Как я ее решу-я просто не представляю.Но надо.Для меня самой же.Потому что я себя люблю.

---

Лучи утреннего солнца вроде пригревают.Боги,неужели сегодня будет хорошая погода?
На улицу,скорее,скорее.

---

Из-за мерзкой погоды целый день зеваю и ничего не делаю.И даже на улицу не выйти,то дождь,то холод,то опять дождь.Интересно,это просто меня так разбаловало лето,чтобы мне было тепло,или причина в осознавании того,что сейчас июль...?Потому что складывается такое ощущение,что в еще больший холод я просто не вынесу0_о
А ведь на самом деле на улице всего-то +17.

---

Почему болит голова?Почему опять все не так,как хотелось бы?Почему как только начинает налаживаться жизнь,опять происходит какой-то спад,и все идет на убыль,пока не достигает отметки "нет"?
Риторические вопросы.
А на самом деле чего-то не хватает.Наверное,просыпаться каждый день в восемь утра и идти в инст,или готовиться к следующему экзамену.И почему я не могу без этого...Ведь я так долго ждала этого момента.Свершилось.И не радует. Ни разу.